107 chistes de gallegos
*Un gallego entra a un prostíbulo y pregunta:
- Ey Hombre!, ¿Cuanto cuesta una prostituta?
- Depende del tiempo.
- Bueno... supongamos que llueve...
 
*Un gallego decidió un día alquilar su primera película XXX. Fue al videoclub y, con toda calma, escogió la película cuyo título más le llamo la atención. De regreso en su casa, preparo su sillón, su bebida, y por supuesto su condón. Puso la película, pero solo se veía estática en la pantalla del televisor. Indignado, llamó por teléfono al videoclub y dijo al empleado:
- ¡Coño! La película salió defectuosa. No se ve ninguna imagen.
El empleado le contesta:
- Así es señor, hemos tenido muchos problemas con algunas películas.
¿Qué título rentó?
- Limpiador de Cabezal.
 
*Llega un gallego a un bar y le dice al cantinero:
- Por favor, deme 5 tequilas.
Se los sirven y se toma uno tras otro sin parar, después dice:
- Cantinero, cuatro tequilas, por favor.
Una vez más se los toma sin inmutarse. Al rato:
- Cantinero, trressh tequilitas.
Los termina:
- Oye, dosshh tequiilasshh.
Se los toma y por ultimo:
- Un... hic... ddequila.
Concluye su tequila y se empieza a quejar con el cantinero:
- Coño, hombre... hic!... que no lo entiendo! ¿por que me shucede eshto a mi... hic!
El cantinero pregunta queriendo entender la actitud:
- ¿A que se refiere caballero? ¿que es lo que no entiende?
- ¿Esh que no lo ve?!... hic!... entre menos tomo, mas borracho me pongo.
 
*Un gallego hace experimentos con bebidas, y saca el siguiente reporte:
Mezcla de bebidas:
- Soda con whisky
- Soda con Gancia
- Soda con licor
- Soda con cognac
- Soda con vino
Resultado... LA SODA MAREA.
 
*Un gallego que se iba a casar, le pregunta a su padre: - Padre, ¿que es lo que tengo que hacer en mi día de bodas?
- Pues mira Paco, cuando te cases debes invitar a todo el pueblo a comer, para que vean que los gallegos somos generosos. A tu mujer la tienes que llevar en un coche de lujo para que vea que los gallegos somos imaginativos.
Después de la boda la tienes que invitar a un hotel de cinco estrellas para que vea que los gallegos somos esplendidos. Cuando estés en el hotel con ella la tienes que subir a la habitación por las escaleras en volandas, con un solo brazo, para que vea que los gallegos somos fuertes y enérgicos.
Cuando estés frente a la puerta de la habitación la debes entrar en brazos para vea que los gallegos somos caballerosos. Cuando estés en la
Habitación la pones en la cama suavemente para que vea que los gallegos somos sensibles. La desnudas lentamente a ella, para que vea que los gallegos somos expertos. Y cuando la tengas desnuda te cascas tres pajas para que vea que los gallegos ante todo, somos independientes.
 
*Un árabe le pidió dinero prestado a un judío. Sucede que el árabe jamás había pagado una deuda, y el judío jamás había perdido un solo centavo en alguna transacción. Paso el tiempo y el Árabe había estado escondiéndose del
Judío, y este nunca había logrado agarrarle para que le pagara. Hasta que un día ellos se cruzaron en el bar de un gallego, ahí comenzaron a  discutir. El árabe acorralado, no encontró otra salida, saco una pistola, se la puso sobre su propia cabeza y dijo:
- Podré irme al infierno, pero no pagare esta deuda.
Y apretó al gatillo, cayendo muerto de inmediato. El judío no quiso hacer menos, así que agarro la pistola del árabe, la puso sobre su cabeza y dijo:
- Voy a recibir este dinero aunque sea en el infierno!
Y jalo el gatillo, suicidándose también. El gallego que había observado todo, tomo el mismo revolver, lo puso sobre su cabeza y dijo:
- Poz hombre! Yo por nada del mundo me pierdo esta pelea!
 
*Pepe mira hacia el cielo y dice:
- Mira Manolo, el avión presidencial!
- Pues que no Pepe, ese no es el avión presidencial.
- Que si! ¿Por que tú dices que ese no es el avión presidencial?
- Joder hombre!. Porque si ese fuese el avión presidencial irían 2 motocicletas delante, y 2 detrás.
 
*Manolo muy deprimido le pregunta a su mujer si es cierto que se acuesta con su mejor amigo. Conchita le confiesa que es cierto y que se lo merece.
Manolo abre la ventana y se tira para quitarse la vida. Conchita sale corriendo atrás, se asoma a la ventana y le grita:
- Si serás bruto, coño! que te puse cuernos, no alas!
 
*Un avión iba de Madrid a Bilbao en medio de una tormenta, después de media hora de vuelo un rayo cae en una de las alas y revienta uno de los cuatro motores, el piloto entonces dice:
- Señoras y señores, un rayo alcanzó el motor número 1, pero no se preocupen, todavía tenemos tres, aunque llegaremos con media hora de atraso.
A los 20 minutos otro rayo cae en otro motor y el piloto dice:
- Señoras y señores, otro rayo ha alcanzado otro motor, pero no se preocupen, todavía tenemos dos, aunque llegaremos con una hora y 15 minutos de retraso.
45 minutos después otro rayo y el piloto repite la frase pero con dos horas de retraso esta vez. 10 minutos después otro rayo alcanza el avión y el piloto dice:
- Señoras y señores, nos hemos quedado sin motores...
Y en eso uno de los gallegos grita enojadísimo:
- ¿Y ahora? ¿nos vamos a quedar toda la noche aquí?! Coño!
 
*El gallego Fernández entró en el negocio y pidió:
- Deme dos kilos de chorizo colorado.
El empleado, detras del mostrador, esbozó una pequeña sonrisa y se quedó mirándolo. El gallego comenzó a gritar:
- ¿Que me mira, eh? Coño! Yo los conozco a los tíos como usted. Son racistas, si señor! Usted me mira y piensa: "Este pide chorizo colorado... por lo tanto es un gallego de mierda..."
- No señor, yo...
- Si hubiese entrado alguien a pedirle salchichas hubiese dicho: "Este es un alemán y seguramente es un hijo de puta, nazi y asesino".
- En realidad...
- No me interrumpa! Ustedes los racistas son todos iguales!
Prepotentes, irrespetuosos. Seguro que si hubiese entrado alguien a pedirle pastrón, usted hubiese pensado: "Que judío amarrete!", y si hubiese entrado un tipo a pedirle salame hubiese dicho "este es un tano; seguro que es sucio y grasiento!"
- No, señor, yo...
- Usted se calla, coño! Usted es un intolerante porque si entraba aquí un cliente a pedirle queso camambert hubiese pensado: "Ahh, un francés!
Seguro que es sucio y maricón!". Y si llegaba alguien a pedirle frijoles usted hubiese pensado: "este es un mejicano. Sin dudas es analfabeto y se tira pedos."
- Señor... no... no...
- Y si hubiese entrado alguien a pedirle un...
- No, señor! Yo no pienso nada de eso. Esta equivocado!
- ¿Y por qué estoy equivocado, carajo?
- Porque esto es una joyería, señor...
 
*Resulta que un español (seguramente gallego) ya quería jubilarse y lo lleva al hijito de 25, Manolito, a conocer la fábrica de chorizos. Le empieza a enseñar el negocio, el área comercial, contable, personal, etc. Cuando llegan a la planta, le dice:
- Mira Manolito, esta es la maquina principal, por este lado metes el burro y por aquel salen los chorizos.
Manolito contesta:
- Ah por este lado meto el chorizo y por aquel sale el burro.
- Joder, por este lado metes el burro y por aquel salen los chorizos.
- Ah comprendo Papá.
Continuaron con la visita y cuando disponían irse para comer Manolito le dice a su Papá:
- Haber si recuerdo bien, esa es la maquina principal y por este lado meto el chorizo y por aquel sale el burro.
- Joder!; mira Manolo, la única maquina en el mundo por la que metes un chorizo y sale un burro, es el coño de tu madre!
 
*Un español (madrileño) que ODIABA a los gallegos se encuentra una lámpara con un genio dentro. El Genio dice:
- Te concedo tres deseos.
- Que toda la provincia de Galicia, se hunda en el mar.
El genio hace un ademán y ZAS!, toda la provincia de Galicia desaparece bajo las aguas.
- ¿El segundo?
- Que Galicia, ahora toda desierta de gente, vuelva a emerger del mar.
Zas! Y Galicia emerge sin una alma.- ¿El ultimo?
- Que Galicia se vuelva a hundir.- Hombre, pero eso no es lógico. ¿Por qué quieres esto de nuevo?
- Para que todos los gallegos que estaban fuera de Galicia y que han ido a ver que ha pasado en su provincia, se hundan ahora ellos!!!
 
*Venancio va a enviarle un radio-mensaje a Manolo:
- ¿Me indica su PIN?
- Claro... ahora lo recuerdo... mmmm, pues... ah, si, 12345678
- ¿Cuál es el mensaje?
- Manolo, pasa por mi casa, que has olvidao tu pager.
 
*Un gallego entra a una casa de deportes totalmente desnudo, menos los pies que llevaba zapatillas. Se acerca al mostrador y le pregunta al vendedor:
- ¿Cuanto cuesta esa bicicleta?
- $400, señor.
- Claro, entonces son $200.
- No, le dije $400.
- Si, entiendo... $200 -insiste el cliente.
El vendedor enojado le pregunta:
- ¿Por que dice que son $200 si yo le digo que son $400?
- Mire en la puerta de su negocio tiene un cartel grande, que dice "50% de descuento en pelotas y zapatillas".
 
*Dos gallegos se compran dos caballos y para saber cual es de cual se dicen:
- Oye Manolo, ¿como puedo saber cual es mi caballo y cual el tuyo?
- Pues muy fácil, José. Le cortamos una oreja a uno.
Un muchacho muy vivo que paso por allí y escucho la conversación le corta la oreja al otro caballo. Al otro día los gallegos van a buscar los caballos y dicen:
- Joder, Manolo, ¿ahora como los diferenciaremos?
- Le cortamos la pata a uno, coño. ¿Como crees?
El muchacho que de vuelta escucha la conversación le corta la pata al otro.
Y así siguen hasta que los dos caballos están completamente destrozados.
Manolo le dice a José:
- Coño, estoy harto... el negro es tuyo y el blanco es mío.
 
*Un gallego se encuentra a un amigo no gallego en una plaza y le dice:
- Me he ganado 300 dólares, en un concurso de adivinanzas, y como yo soy tan bueno para eso...
- No me digas!. Té apuesto 60 dólares a que no me adivinas esto: ¿Qué cosa comienza por 'U', termina en 'O' y siempre anda en el suelo?
- No sé, toma tu dinero!
- La respuesta era: Un zapato.
- Pero te apuesto otros 60 dólares a que te adivino otra.
- Bueno: ¿Qué cosa comienza con 'D', termina en 'S' y siempre anda por el suelo?
- Toma tu maldito dinero! No sé!
- Dos zapatos, jejeje. Pero mira, no me quiero aprovechar de tu inocencia, adivíname esta y te devolveré tu dinero, si no, deberás darme 120 dólares.
- De acuerdo.
- ¿Qué cosa es ovalada, tiene una clara y una yema, lo ponen las gallinas, lo comes frito en el desayuno, comienza por 'H' y termina en 'O'?
- Esta si no me la ganas, Tres zapatos!
 
*Hay un congreso internacional de policías en Galicia y están un Policía americano, un policía inglés y un guardia civil de Galicia tomándose un finito en una tasca durante un descanso. El policía americano se abre un poco la camisa y muestra una cicatriz de 10 cm y dice:
- New York City.
El policía ingles se remanga el brazo y muestra una cicatriz que da pena y miedo verla y dice:
- London city.
Finalmente el guardia civil se baja un poco los pantalones y mostrando una cicatriz dice:
- Apendi-citi.
 
*Dos gallegos querían cruzar el Canal de la Mancha nadando. 40 Km más o menos. Salen de Francia y a los 10 Kilómetros Manolo dice:
- Pepe, no doy más.
- Seguí Manolo, que después estamos en los Records Guinnes.
A los 20 Km dice:
- No doy más Pepe, no doy más.
- Seguí, seguí, que ya hicimos la mitad.
Y así siguen. Cuando faltaban 100 metros para llegar Manolo le dice:
- No, Pepe, yo ya no siento las piernas. Perdóname, pero yo me vuelvo.
 
*Tres obreros estaban trabajando en una construcción, uno era mexicano, otro era estadounidense y otro era gallego. Ya era hora de descanso, suena la chicharra y salen los tres obreros. El americano abre su lonchera y ve
hot-dog y dice:
- Fuck! my esposa siempre mandarme hot-dog y yo no querer hot-dog si tomorrow my lonchera haber hot-dog me suicido!
El mexicano abre la lonchera y ve frijoles y dice:
- Compadre! mi esposa siempre me manda frijoles y a mi ya me hartaron los frijoles si mañana abro mi lonchera y veo frijoles me suicido!
El gallego abre la lonchera y ve pasta y dice:
- Bestia! si mañana abro mi lonchera y veo pasta me suicido!
Al día siguiente llega la hora del descanso, suena la chicharra y el estadounidense abre la lonchera, ve hot-dog y se suicida. El mexicano y el gallego hacen lo mismo. Juntan los funerales, la esposa del estadounidense dice:
- Oh my dear ¿por que no me dijiste que no querías más hot-dog? te habría hecho una pizza o algo así!
La esposa del mexicano dice:
- ¿Por que no me dijiste que ya no querías frijoles? te hubiera dado tacos o algo así.
La esposa del gallego dice tranquilamente:
- No es mi culpa el prepara su propio almuerzo.
 
*Suena el teléfono y Manolo va a atender:
- Hola, ¿quien habla?
- Oye Manolo, somos tus amigos, te queremos invitar a salir. Esta nooooche, nos vamos de putas a joder!
- Pero no puedo, estoy con Gonorrea y Blenorragia.
- Pues dile a los vascos que vengan también!
 
*Un gallego es atropellado; mientras se encontraba quejándose decía:
- Inclínenme, inclínenme! -esta misma frase repetía durante varios minutos.
Como es de suponer la gente le ponía de un lado y luego de otro lado y el gallego seguía:
- Inclínenme, inclínenme!!
Por suerte otro gallego estaba cerca y le escucha, entonces les dice a todos los que trataban de ayudarlo:
- Ignorantes!... ¿que no ven que el señor está pidiendo que le internen en una clínica?!
 
*Se escapan dos locos gallegos de un manicomio y empiezan a dar vueltas alrededor del mismo. El director llama a la policía y llegan dos uniformados gallegos. Les dice el director:-Esos son los locos que se escaparon, atrápenlos. Le preguntan los policías al director:
- Y ¿hace cuánto que escaparon?
- Cerca de 4 horas -contesta el director.
Se voltean a ver los policías uno a otro y comentan:
- Hay que empezar a correr porque nos deben de llevar como 50 vueltas.
 
*Un gallego iba caminando y encuentra un espejo, lo mira y dice:
- Yo a este tío lo conozco, de algún lado.
Sigue caminando y se sigue preguntando:
- ¿De donde será que conozco a este tío?, lo conozco de algún lado, pero no me acuerdo de donde.
Mete el espejo en el bolsillo y llega a su casa. Su mujer le pregunta:
- ¿Qué tienes en el bolsillo?
- Nada.
- Muéstrame.
Saca el espejo, la mujer lo mira y dice:
- Ah!, así que te estas viendo con esta puta barata!
 
*La NASA iba a realizar una expedición a Jupiter que duraba aproximadamente
8 años. Para esta expedición debían mandar 3 personas (un ruso, un japonés y un gallego). Llegado el momento les dicen que pueden elegir una cosa cada uno para llevarse. El ruso dice:
- Yo quiero llevarme una mujer.
El japonés dice:
- Yo me quiero llevar unos chips y herramientas.
El gallego dice:
- Yo me quiero llevar una caja enorme llena de cigarrillos.
El jefe de la NASA les dice que no hay ningún problema; y entonces parten con rumbo a Júpiter. A los 8 años llega la nave y bajan los tripulantes. El ruso baja con la mujer y con 8 hijos (no desperdició ni un minuto). El
Japonés baja con una maquina que creó con sus chips y demás. Y de pronto baja el gallego corriendo y gritando:
- FUEGO... FUEGO... QUE ALGUIEN ME DE FUEGO!!!
 
*Llega un gallego a una tienda y dice:
- ¿Cuánto cuesta esa televisión?
- Discúlpeme... ¿usted es gallego?
- Pues si, ¿cómo lo supo?
- Porque esa no es una televisión, es un horno de microondas.
 
*Dos gallegos iban caminando y a uno lo caga una paloma en la cabeza y este le pregunta al otro:
- Oye Manolo, ¿que tengo en la cabeza?
Y el otro le contesta.
- Mierda.
- No, no, mas arriba.
 
*Un gallego estaba en su cuarto sacudiéndose, entra otro y le dice:
- Manuel, ¿que haces?
- Tengo que tomar un remedio.
- ¿Y eso que tiene que ver?
- ...y en la caja dice 'agítese bien antes de usar'.
 
*Un gallego estaba limpiando un espejo, daba dos o tres vueltas con el trapo y se quedaba viendo al espejo con el ceño fruncido, luego volvía a limpiar y otra vez observaba el espejo, a la tercera vez que lo hace, lanza el trapo al suelo, y enojado exclama:
- Joder, ¿limpio yo o limpia usted?!
 
*Una vez llega Venancio y le dice a Evaristo (el cual es considerado todo un galán):
- Oye Evaristo, coños, yo quisiera saber como haced para tener tanta galanura y simpatía con las mujeres.
- Mira -responde Evaristo- yo voy a un club de natación y lo que hago es ponerme una papa en cierta parte del traje de baño, las mujeres lo ven y vos sabéis, como impresiona eso majo!...
- Comprendido.
Al día siguiente manolo va al mercado y se dice así mismo:
- Comprare una papa de buen tamaño, si eso haré, entre más grande mejor.
Así lo hace al día siguiente va a la alberca, las mujeres al verlo se alejan con cierta expresión de repugnancia en su rostro, al día siguiente, manolo le reclama enfurecido a Evaristo su fracaso. Evaristo enojao, le responde:
- Oye hijo de puta que la papa va adelante y no atrás!
 
*Llega un Gallego a la morgue:
- Busco a un amigo mío que se ahogó ayer.
- ¿Puede darme alguna seña particular de su amigo para identificarlo?
- Si, era sordomudo.
 
*En la comunidad europea se considera que los belgas son muy brutos, entonces para que recompongan su perfil frente al mundo les dan mil millones de dólares para que hagan una obra de arquitectura y les dicen que tiene un año de plazo. Al año los llaman y les preguntan que hicieron, les responden muy contentos:
- Un puente colgante de 100 Km de largo.
- Que bárbaro, que bien! -contesta la comunidad- ¿y donde se realizó la obra?
- En el desierto del Sahara.
Muy enojados la gente de la comunidad les dicen que son muy brutos y que procedan a demoler el puente en forma inmediata. Al mes vuelven los belgas y cuando les preguntan como les fue con la demolición les contestan que no pudieron realizarla... porque los gallegos estaban pescando.
 
*Un gallego con un gato bajo el brazo, está frente al cajero del banco y le dice, con tono amenazante:
- Joder, que esto es un asalto! o me entregáis todo el dinero, o aprieto el gatillo!
 
*Dos gallegos hablan de la convertibilidad.
- Manuel, ¿qué opinás del 1 a 1?
- No sé Pepe: no escuche el partido.
 
*Una delegación de gallegos llega a Estados Unidos invitados por el presidente Clinton, en el aeropuerto hay una gran recepción, pero los gallegos no quieren bajar del avión. El presidente se comienza a  impacientar y envía a un emisario a preguntar por que no bajan. Los gallegos responden que le tienen miedo a Wel.
- ¿A Wel? -pregunta el presidente- y ¿quien es Wel?
- ¿Pues no dice en ese letrero 'Wel-come gallegos'?
 
*Un anuncio clasificado gallego decía así:
MOTIVO VIAJE
VENDO BARATO
CRISTO MARCA INRI.
 
*En un aeropuerto se escucha por altavoz:
- Los pasajeros con rumbo a Galicia pueden subir a planta alta.
Después de un rato se escucha por el altavoz:
- Los pasajeros con rumbo a Galicia pueden bajar del gomero, repito los pasajeros con rumbo a Galicia pueden bajar del gomero. )
 
*Un gallego se gana la lotería y se va a Miami, haya echado en la playa ve un ala delta, el gallego saca un revolver y le pega tres tiros, en eso llega un gringo y le pregunta:
- Pero ¿que has hecho?
- No se, pero el pájaro soltó al muchacho!
 
*Un gallego en un casino ve un tipo de smoking y con todas minas alrededor, entonces se acerca y le pregunta:
- ¿Quien es usted?
- Bond... James Bond ¿y usted?
- Yo soy Olo... Man olo.
 
*Pepe esta maravillado frente a un elevador. De pronto llega manuel:
- Jolines, Pepe ¿que haces?
- Estoy aquí observando esta maquina de hacer gente, entra uno y salen dos.
- Pues vamos a entrar a ver como funciona - dice Manuel.
Entran al elevador y el elevadorista les pregunta:
- ¿A cual piso?
Y Manuel contesta:
- Cojones! pisa a pepe que yo soy muy machito!
 
*Iban dos gallegos en tren de Galicia a Barcelona, entonces uno de ellos le dice al otro:
- Manolo, ¿pero que no te has dado cuenta como van corriendo esos postes hacia atrás?
Y el otro contesta:
- Pero como no, Venancio, yo por eso cuando me regreso, me regreso en poste...
 
*Un gallego se encuentra la lámpara con su respectivo genio, el genio dice:
- Por haberme liberado te cumpliré un deseo.
- Construye un puente de España a EE.UU. para poder ver a mi tío que se encuentra allá.
- Eso es una tarea muy grande no puedo hacerlo, pídeme otro deseo.
- Quítame lo tonto.
- Mmm... ¿de que quieres el puente, madera o asfalto?
 
*Se encuentran dos amigos:
- Oye Paco, ¿viste lo que le pasó a Manuel?
- No, ¿que le pasó?
- Se ha caído de un edificio de veinte metros.
- Pobre! ¿y como está?
- Bueno, está en el cielo.
- Ay! que rebote!!!
 
*Una gallega llama a Radiomensajes, le contesta la operadora y le pregunta:
- ¿Cual es su mensaje y el destinatario?
La gallega contesta:
- Si para Manolo Fernández, y el mensaje es para decirle que dejo su
'radiomensaje' olvidado en la mesita de noche de su esposa.
 
*Dos gallegos se hacen narcotraficantes. En el primer intento de pasar mercadería a la vecina Francia, son descubiertos por la guardia fronteriza.
A Pepe lo hieren de un balazo en una pierna y lo detienen. Paco, con mejor suerte, logra huir. Un mes después Paco va a visitar a Pepe a la cárcel francesa. Pepe le dice:
- Paco, hazme un favor. La herida en la pierna se me ha infectado y aquí en la cárcel me la van a cortar. Quiero que recojas esa pierna y la lleves a enterrar a nuestro pueblo.
- Por supuesto.
A la semana siguiente retira la pierna extirpada, la lleva al terruño gallego y procede muy compungido a su entierro. Vuelve a Francia a visitar a Pepe y este le dice:
- Paco, el maldito virus de la herida se ha extendido. Es menester que me corten la otra pierna. ¿No harías lo mismo que con la anterior has hecho?, llevártela para enterrarla en nuestra tierra.
Casi llorando, Paco acepta. A los pocos idas va a la enfermería, le entregan la extirpada pierna de Pepe y cumple la misma ceremonia de enterrarla en su amada Galicia. Un mes después va a visitar a Pepe a la cárcel y escucha esto:
- Mira Paco, este endemoniado virus no quiere detenerse. Se me ha extendido al brazo derecho y me lo han de cortar; yo te pido que...
Paco lo interrumpe muy sonriente y acercándosele para hablarle en secreto le dice:
- Que hábil que eres Pepe!... Ya me he dado cuenta, te estas fugando de a poco, Eh?!
 
*Abuelo que quien es ese sr. con barba blanca y que va volando en un trineo tirado por renos.
- Papá Noe'.
- Mamá tampoco.
 
*El gallego y la gallega están haciéndose un 69. En eso dice el gallego:
- Oye mujer, ¿sabes que ha muerto el Duque de Compostela?
- ¿Y cómo lo sabes, Paco?
- Pues por el trozo de diario que traes pegao del culo...
 
*Llega un gallego al doctor y empieza:
- Doctor no se que me pasa pero me toco la cabeza y me duele, la nariz y me duele también, el pie y me duele, ¿que tengo?
- Mmm... ¿Usted es gallego?
- Si Doctor.
- Entonces ya se lo que tiene, el dedo fracturado.
 
*En el velorio de Manolo, se le acerca Pepe a la viuda y le dice:
- Lo siento, de veras, lo siento, lo siento...
Y la viuda le responde:
- Joder! no insistáis y déjalo acostado, no ves que esta muerto.
 
*Manolo después de su viaje a las vegas, llega contando sus aventuras:
- Pues a mi me fue muy bien con esas maquinas tragamonedas, metes una moneda y ganas, vuelves a meter y ganas, volvía a meter y ganaba, lo único que al final no sabia que hacer con tanta Coca Cola.
 
*Un gallego va en su automóvil y lo choca, viendo la gran abolladura se le ocurre que soplándolo por el escape se infla y regresa a la normalidad, y es soplando que en eso pasa Manolo por el camino y le dice:
- Hombre, que eres bruto! si no cierras las ventanas no se va a inflar nunca!
 
*Le dice Venancia a su esposo:
- Manolo te tengo dos noticias, una buena y una mala. La buena es que voy a tener un hijo, la mala es que no es tuyo es de tu amigo Pepe.
Manolo se queda callado un instante y le responde:
- Pues no hay problema, no le decimos nada y nos quedamos con él.
 
*Una vez contrataron a una cuadrilla de trabajadores de Galicia para pintar la línea blanca en la autopista de cuatro carriles, el primer día rindieron 10 Km., el segundo día 5 Km., el tercero 3Km., el cuarto 1Km., entonces el encargado de la obra no aguanto más y les pregunto:
- ¿Que es lo que está pasando?, habían empezado muy bien y bajaron muchísimo su rendimiento.
- Pues claro!, cada día nos queda más lejos el bote de pintura.
 
*Un famoso concertista de piano gallego se va a Madrid a dar un concierto, al terminar todos aplauden y gritan:
- Viva el gallego!!
Indignado el gallego de como habían reconocido su procedencia le pregunta a un asistente:
- Oye ¿como supieron que yo era gallego?, si ni he hablado y el nombre no dice nada.
- Ah, muy fácil, lo notaron cuando al sentarse en lugar de arrimar el banquito, arrimó el piano.
 
*Un padre gallego envía a su hijo a estudiar al extranjero y al paso del tiempo le escribe el siguiente telegrama:
"Hijo, te extraño mucho, dime que prefieres, que yo vaya a visitarte ¿o vienes tu a casa?"
A la semana el hijo le responde:
"Si"
El padre envía otro telegrama y le pregunta:
"Si... ¿que?"
Dos semanas más tarde, el hijo vuelve a responder:
"Si padre."
 
*Entra un gallego a un club y estaba un ventrílocuo contando chistes, todo bien hasta que cuenta uno de gallegos, y ofendido el gallego se levanta y grita:
- Oye!, no te metas con los gallegos!
Asustado el ventrílocuo responde:
- Perdón no quise ofender.
Y el gallego responde:
- Con usted no estoy hablando sino con el enano que tiene en las piernas.
 
*Un gallego va al doctor y le dice:
- Doctor, doctor, quiero que me extirpe los testículos porque me molestan mucho las rodillas.
Y el doctor le dice:
- Pero hombre, si le extirpo los testículos usted no podrá tener hijos!
- Lo se, doctor, pero ya tengo la opinión de mi hermano que también es medico y el me recomendó la operación.
- Pues bien hombre, será así pues.
A los 2 meses se encuentra el gallego con su hermano, el que era doctor y le pregunta:
- ¿Como andas?... ¿ya te extirpaste los meniscos?
 
*Llega un gallego a la ferretería y dice:
- Buenas, ¿cuanto cuesta una pala?
- Mil pesetas.
- ¿Mil?, pero si en la tienda de al lado cuestan ochocientas!
- Entonces, ¿por que no compra la pala en la tienda de al lado?
- Es que se les han acabado.
- Bueno, pues cuando se me acaben las palas, yo también las venderé por ochocientas pesetas.
- Vale, volveré otro día.
 
*Un médico gallego va a examinar a un paciente y le va hacer un tacto rectal, para examinarlo de la próstata. Se acomoda el paciente y el médico le mete en lugar de uno, dos dedos por el culo. El paciente grita:
- Aaaay!!!... doctor! ¿Que hace?, me metió dos dedos y el examen se hace es con uno solo!
- Joder, hombre!... siempre es bueno tener dos opiniones.
 
*Van a fusilar al Clinton, a Fidel y al Gobernador de Galicia por ciertos fraudes y lo peor es que los van a fusilar en Galicia. Empiezan por
Clinton, cuando ya esta todo a punto, se pone a gritar:
- Terremoto, un terremoto!! Corran por su vida!!
Total, que todos los del pelotón echan a correr y Clinton se escapa.
Cuando le toca el turno al Fidel, se pone a gritar:
- Un huracán!!! Se acerca un huracán!!! Todos a cubierto!
Y también se escapa. Entonces le toca el turno al Gobernador de Galicia, todo el pelotón apuntándole, y entonces se pone a gritar con toda su fuerza:
- Fuego, fuego!!!!
 
*Estaba un boliviano mascando coca, se acerca un gallego y le pregunta:
- ¿Que haces?, ¿que tienes en la boca?
- Estoy mascando coca.
- Ah... ¿y no te molesta la tapita?
 
*Sale un aviso solicitando dos empleados para una oficina. Se presentan Manolo y José. Ya en la sala de espera, hacen pasar a José a una pieza y el encargado del examen le dice:
- Este es un test muy fácil, usted solo tiene que contestar una pregunta:
¿Qué es de cuero, viene de a dos, tiene suela y se usa para caminar?
Manolo pone gesto analítico y a los diez minutos pregunta:
- ¿Tiene cordones?
- Si, hombre, tiene cordones!!, contesta enojado el encargado.
- Zapato!! -exclama Manolo.
- Muy bien, el trabajo es suyo.
Manolo sale y le cuenta a José:
- Esto es una pavada, me pregunta que es de cuero, con suela y con cordones, por supuesto que es zapato.
Pasa José convencido de lo fácil del examen y el empleado le pregunta:
- ¿Qué tiene cuatro patas, es de madera y se usa todos los días para comer?
José piensa media hora y pregunta:
- ¿Tiene cordones?
- No, animal, como va a tener cordones!
- Ya sé, mocasín...
 
*Un avión se esta cayendo, sale el piloto y dice:
- Somos 24, pero hay solo 23 paracaídas.
En eso un gallego que viajaba dice:
- Pues coño! no os hagáis problema, uds. tiraos que yo me arreglo.
Todos se tiran y cuando van cayendo lo ven pasar al gallego como tren sin luz para bajo. Cuando todos caen se juntan para ir a ver al gallego que estaba enterrado como medio metro y un puño apretado, le abren la mano y le encuentran un frasquito que tenia un rotulo,  decía: 'Para caídas y torceduras'.
 
*Un par de gallegos dispuestos a poner una zapatería, oyen un comentario de que los mejores zapatos son los de cocodrilo, agarran un bote y se van a cazar cocodrilos. Después de como 50 cocodrilos muertos uno le dice al otro:
- Mira, otro más que cacemos sin zapatos y esto se acabo.
 
*Un gallego venía manejando por una autopista, pero en sentido contrario. En eso lo detiene un policía y le dice:
- Óigame, ¿sabe usted a donde va?
- No, pero ha de estar mala la cosa... todos vienen huyendo!
 
*Iba Joshe rumbo a la peluquería y en el camino se encuentra con un amigo que le dice:
- Hola Joshe, ¿a donde vas?
- A cortarme las patillas.
- ¿Que?!... ¿acaso vas a caminar con los huevillos?
 
*Va un gallego a la farmacia y le pide al farmacéutico:
- Por favor, necesito 2 supositorios y un vaso de agua.
El farmacéutico sorprendido le dice:
- ¿Un vaso de agua?, ¿no te lo piensas tomar, ah?
- Claro, huevon! ¿o que quieres?... ¿que me los meta por el culo?
 
*Se encuentran dos gallegos y uno le pregunta al otro:
- ¿Cómo está tu familia?
- Todos bien. - ¿Todos vivos?
- No, uno trabaja.
 
*Dos gallegos ayudan a una turista americana a cambiar una llanta averiada.
Ella desea corresponder su amabilidad con una dosis de buen sexo, pero les entrega un condón a cada uno y les hace prometer que no importa que suceda, ellos no se quitarán el accesorio, porque no desea salir embarazada; los gallegos le dan su palabra y se dedican el resto de la tarde a gozarla.
Al cabo de dos semanas, pasan por el mismo lugar los dos gallegos y recuerdan excitados su aventura; Pepón le dice a Venencio:
- Oye, ¿recuerdas a la rubia que nos tiramos hace unas semanas?
- Claro, claro, ¿como olvidarla?
El Pepón reflexivo agrega:
- Y oye Venancio, cuando tuvimos sexo con ella ¿a ti te importaba en realidad que la tipa no saliera embarazada?
- Pues, mira que a mi no.
- Entonces, quitémonos éstas porquerías del pito!
 
* Jesús, trataba de buscar refugio en Galicia, cuando era perseguido, entonces golpea la puerta de un almacén... de adentro le preguntan:
- ¿Quien esh?
- Shoy io- responde Jesús, imitando el acento gallego.
- ¿Io? ¿quién es io?
- Jeshush.
- ¿Que Jeshush?
- El de la Crush.
- Pues déjame tresh cajones junto a la puerta, hombre.
 
*Un gallego cruzaba el bosque, de pronto se le apareció un jinete enmascarado y vestido de negro con capa, el enmascarado le pidió todo su dinero, pero el gallego se negó a dárselo, entonces el enmascarado desenvaino su espada y con rápidos movimientos marco una enorme zeta en el tronco de un árbol:
- ¿Sabes ahora quien soy? -pregunto el enmascarado.
- Si... si... toma mi dinero, zuperman!!
 
*Le preguntan al condenado a muerte gallego que modo de ejecución prefiere:
- Quiero morir de sida.
- Concedido.
Dos médicos llegan hasta la prisión y le inyectan el virus del sida en las venas del condenado, mientras lo están inyectando el gallego rie sin poder parar.
- Pero hombre, ¿como ríe usted de esa manera?... le estamos inyectando el virus del sida!
- Jajaja... es que tengo puesto un condón.
 
*Va un viejecito gallego al medico:
- Doctor, vera usted... me duelen mucho los huevos!
- Muy bien, vamos a ver.
El medico comenzó la revisacion de los testículos del paciente, palpa, toca, aprieta, vuelve a tocar después de veinte minutos de inspección pregunta:
- ¿Esta seguro que le hacen daño?, porque la verdad yo no les encuentro nada extraño.
- No doctor... no me hacen nada de daño.
El medico extrañadísimo le pregunta:
- ¿Y para que ha venido?
- Vera, como estaba yo muy solo en mi casa, me dije, vamos a ver si encontramos a alguien que nos toque un rato los cojones y aquí me tiene.
 
*En una estación sismológica en Francia (en los alpes) detectan una fractura en las capas interiores de la tierra y ocasionará un terremoto en Galicia.
Entonces deciden enviar vía telex un mensaje de alerta, que dice así: MOVIMIENTO TELURICO VA HACIA ESA ZONA. 5 GRADOS EN LA ESCALA DE RICHTER Y 7 GRADOS EN LA ESCALA DE MERCALI, POR FAVOR CONTESTAR URGENTE.
Y quedan esperando la respuesta de los gallegos. Esta no llega, no llega y no llega. Cuando cambia el turno del operador le avisa lo que esta ocurriendo y que por favor este alerta. Este también espera, espera, espera.. pero nada!. Luego de 3 días llega el mensaje de Galicia que dice así:
MOVIMIENTO TELURICO DOMINADO, RICHTER PRESO MERCALI PROFUGO, NO
CONTESTAMOS ANTES PORQUE TUVIMOS UN TERREMOTO DE LA GRAN PUTA.
 
*Iban 2 gallegos por el campo y uno le dice al otro: - Tío, déjame solo que iré a cagar.
- ¿Llevas papel?
- No lo necesito, yo cago de memoria.
 
*Un gallego que estaba de turista en el Sahara, caminando en pleno desierto con un traje de baño. Un beduino lo miro, asombrado y el gallego le responde:
- Voy a ir a nadar.
- Pero el océano esta a mil trescientos kilómetros de aquí- le informo el árabe.
- Mil trescientos kilómetros!!, que barbaridad, que playa tan grande!
 
*Llega el cartero a entregarle una carta a manolo y en eso el perro empieza a ladrar como loco, Manolo le dice al cartero:
- No tengáis pena que esta capado y castrado.
- Pero hombre, yo no tengo miedo a que me coja sino que me muerda.
 
*Se están bañando dos gallegos en las regaderas del club:
- Manolo, ¿me podéis dar un poco de tu shampoo?
- Oye, pero que tú tienes el tuyo, ¿acaso se te ha acabado?
- No, pero mira, el mío dice "para cabello seco", y yo lo tengo todo mojado.
 
*El gobernador de Galicia tiene una reunión muy importante en un restaurante, y tiene que llevar a su mujer. Lo malo, es que la mujer es lo más burra que existe en el mundo y no sabe comportarse bien. Entonces, el gobernador le dice:
- Mira, mujer, tú pórtate bien, y si no puedes, al menos disimula un poco.
- No te preocupes, que me voy a comportar bien.
Más tarde en medio de la reunión, todo va muy bien, hasta que la mujer empieza a rascarse como una descosida toda la cabeza.
- Pero mujer, disimula un poco! -le grita el gobernador.
- Si lo estoy haciendo!. En realidad lo que me pica es el Culo!
 
*Llega un gallego al medico, y le dice el medico:
-Usted tiene una enfermedad venérea.
- No, que yo le digo que es imposible, sepa que yo siempre he tomado precauciones antes de follar con una tía que no conozco.
-¿Ah, si?... hmmm... dígame, que precauciones?
-Siempre doy nombre y dirección falsos.
 
*Se encuentran dos gallegos en la calle y uno venia caminando con las piernas arqueadas.
-Hola tío ¿que tal?
-Bien, pero ayer fui al medico y me dijo que tenia el colesterol muy alto.
-¿Que tiene que ver el colesterol con caminar de esa forma?
- Es que me dijo 'los huevos... ni tocarlos'.
 
*Dos gallegos se encuentran, uno lleva un trofeo y le dice al otro:
- Me lo gane en un concurso de matemáticas.
- ¿En serio?
- Si, preguntaron 7+7 y dije 12... quede tercer lugar.
 
*En Galicia, dos mujeres se están pegando por un niño. Entonces el alcalde, que iba a la Iglesia algunos domingos, opta por una solución
Salomónica.
- Que llamen al carnicero!
El carnicero viene, y el alcalde le manda cortar al niño en dos trozos, a lo que el carnicero replica:
- No, hombre, no, no puedo hacerlo, es una burrada.
El alcalde concluye:
- El niño es del carnicero!!!
 
*Un gallego va al dentista:
- ¿Cuanto cuesta la extracción?
- Con dolor 5.000 euros, sin dolor 2.000.
- Oiga, ¿no será al revés?
- No, no, se lo aseguro.
- Bueno, pues venga, que sea sin dolor.
El dentista comienza y le da unos tirones al tío que empieza a dar unos gritos que dan miedo.
- AAAAAAHHHHHHHH!
- Perdone, pero como insista dando gritos, se la voy a tener que cobrar con dolor.
 
*Dos gallegos hablando:
- Mi hijo es un bruto... - No, el mío es más bruto, ya veréis... Paco, ven aquí!
Viene el galleguito:
- ¿Que queréis padre?
- Ve con este billete de dos euros a la tienda y cómprame un televisor color.
- Ok, ya voy.
El niño se va...
- Ja!... ¿visteis?... mi hijo es un bruto!
- Coño, pero que el mío es MAS bruto... Manolito, ven aquí!
Se acerca Manolito:
- ¿Que quieres padre?
- Ve a casa a ver si estoy allá...
- Ok, ya voy.
Los dos niños se encuentran en el camino:
- Mira si será bruto mi padre que me ha enviado a comprar un televisor color con dos pesetas... y no me dijo de que color lo quería.
- El mío es MAS bruto aún... me mando a casa a buscarlo... y no me dio las llaves.
 
*Va Venancio caminando por la calle y se encuentra con Juvencio, al que le dice:
- Hola, Juvencio, fíjate que estoy tomando unas clases de lógica.
- Qué interesante, ¿qué es eso de la lógica?
- Te voy a dar un ejemplo... ¿en tu casa tienes peces?
- Sí, sí tengo...
- Pues, si tienes peces, por lógica tienes pecera.
- ¿Cómo, Venancio?, no capto, dame otro ejemplo...
- Está bien... ¿Tienes mujer?
- Claro, la Pilarica, tu la conoces.
- ¿Y tienes hijos?
- Por supuesto, tengo tres, ya lo sabes.
- Bueno, si tienes esposa y tres hijos, por lógica no eres marica...
- Ah, hombre, así está más claro, muchas gracias.
- Hasta luego, Juvencio.
Se va Juvencio y se encuentra con Manolo...
- Oye, Manolo, que Venancio me ha explicao lo que es la lógica y ahora yo ya sé lo que es la lógica...
- Hombre, suena interesante, ¿qué es la lógica?
- Te voy a dar un ejemplo. Dime, Manolo, ¿tienes peces?
- No, no tengo...
- Entonces eres marica!
 
*Un gallego va al doctor pidiendo algo para detener la "pariera" ya que tiene 12 hijos y viene otro en camino. El doctor le receta una caja de condones y le dice que eso detendrá ya el problema y el gallego se va muy feliz.
Al cabo de 5 meses el gallego regresa a la clínica exigiendo una respuesta por el nuevo bebé que se avecina y diciendo que eso que le recetó es una porquería que no funciona.
- ¿Pero usted está seguro que utilizó los condones correctamente?- pregunta el Doctor.
- Si, segurísimo yo me tomaba uno por la mañana y otro por la noche...
- ¿Pero es usted necio?, eso era para uso externo, no para ingerirlo!!
- Oh, Oh, con razón cagaba en bolsitas...
 
*En un espectáculo un ventrílocuo, con la voz de su muñeco: - Bien, ahora les voy a contar un chiste de gallegos...
De entre el público se para un gallego y grita indignado:
- Óigame!!... Ya basta!!... ya estuvo bueno que a los gallegos nos pongan siempre de tontos en sus chistes!!
El ventrílocuo apenado se disculpa públicamente:
- Perdóneme señor... no pensé que lo ofendiera.
A lo que el gallego corrige:
- No!!... si con usted no es la cosa, es con el chiquitito que esta en su falda.
 
*Un gallego esta dándose golpes en el fuselaje de un avión, al tiempo que cuenta cada golpe:
- UNO!, DOS!, TRES!...
Se le acerca un empleado del aeropuerto y le dice:
- Óigame Señor!... ¿pero que hace?!
El Viajero contesta molesto:
- Coño, hombre!... lo que dice aquí!... "D C - 10"... ¿que no sabe leer?!
 
*Entra un gallego a un negocio, y llama al encargado:
- Oye tu ven acá, pues dime cuanto vale ese televisor.
- 200 pesos mi gallegin.
Y el gallegin se pregunta como supo que era gallego y se le ocurre la idea de venir disfrazado de árabe. Al rato vuelve y dice:
- Óigale usted señor cuanto vale ese televisor.
- 200 pesos mi gallegin.
Y el gallego se da por vencido y se pregunta y ahora como diantres lo supo si vine vestido de de árabe y hable como árabe:
- COÑO. Usted venga acá!! ¿Cómo supo que era gallego si vine vestido y hablando como árabe?
Y el encargado le responde:
- Muy fácil mi gallegin, eso no es un televisor es un microondas.
 
*Estaba el gallego acariciando un pollito cuando otro le pregunta:
- Oye José... ¿qué es eso que tienes allí?
- Un pollito.
- ¿Y pica?
José lo arroja violentamente contra el suelo y responde:
- No.
 
*Un gallego sube con su camión a la terraza del edificio en el cual el vivía y se tira alocadamente con su camión. Al cabo de 6 meses sale del estado de coma en el cual había entrado por tan terrible golpe y el médico al verlo le pregunta:
- Me quiere decir por que carajo se tiro desde la terraza con su camión?!
- Pues hombre, esta clarísimo, quería probar los frenos de aire!.
 
*Un gallego le comenta a su amigo:
- Sabes Manolo la NASA gallega me ha contratado para hacer un viaje al Sol.
- Pero tío eso es imposible!!, ni bien estén a mil Km. de distancia la nave se les desintegrará por el calor.
- Pues hombre es que viajaremos de noche!
 
*En la mañana después de levantarse, la esposa gallega va de compras y cuando regresa Manolo, el esposo gallego, acaba de levantarse y pregunta:
- ¿Oye vieja, esta fresco el día?
- Pues claro viejo es de hoy.
 
*Dos gallegos alquilaron un bote, van de pesca y dan en un lugar muy bueno...
- Qué buen lugar este!... Hagámosle una cruz en el piso del bote, así mañana volvemos al mismo lugar, vale?
- Pero tío, vaya que eres tonto... con razón luego los argentinos nos hacen chistes... ¿Pero qué crees?... ¿Qué mañana te darán el mismo bote?
 
*Va un gallego a la iglesia:
- Padre!, ¿Usted es el que aparta a las chicas de mala vida?
- Si hijo, eso trato...
- Pues apárteme un par para el Domingo!!!
 
*Pepe entra en la zapatería y dice:
- Querría comprarme un par de zapatos.
- ¿De qué color?
- Pues si será bruto, hombre! -exclama indignado el gallego- Los dos del mismo!!!
 
*Oye Manuel... ¿como andas?
- Mal hombre, se me ha muerto una hija.
- La puutaaa!
- No, la otra.
 
*Dos gallegos se encuentran en la calle en pleno verano a una temperatura de treinta grados y José al observar que su amigo Manolo lleva puesto un sobretodo le pregunta:
- Oye hombre tu sí que estás loco de la cabeza tío!!!... ¿Cómo te vas a poner un tapado haciendo treinta grados de calor?!
- Prescripción médica hombre!, prescripción médica!
- Pues yo soy bruto pero tú me ganas por varios cuerpos, hombre!...
¿Cómo te va a prescribir el médico que uses sobretodo en pleno verano?
- Pues te digo que si hombre!, que joder!!!... el médico me lo dijo bien clarito... mucha, mucha agua y sobretodo en verano.
 
*En una excursión, un turista dice:
- Que alguien cuente un chiste!.
- Yo me sé uno de gallegos! - responde otro.
En ese momento salta un tercero:
- Coño!, que yo soy gallego!
- Bue... lo contaré dos veces.
 
*Cierto día, estando de viaje, Paco y Manolo no tienen más remedio que compartir una habitación de hotel con una sola cama. Al rato de haber apagado la luz, Paco dice:
- Oye Manolo, ¿qué son esos movimientos raros que haces bajo la sábana?
- Pues es que me estoy masturbando Paco.
- Si Manolo... pero lo estás haciendo con mi pene.
- Joder!... con razón que no acababa.
 
*Un gallego entra en una farmacia:
- ¿Me da un tubo de Cuélgate?
- No se dice Cuélgate, se dice Colgate.
- Coño con estos argentinos!.
 
*Clasifican un alemán, un yankee y un gallego para La Competencia Mundial de decir: "Qué es lo mas rápido en el universo". Comienza el alemán y dice:
- Lo más rápido en el universo es el trueno.
El jurado y el público de manera sorprendida lo aplauden y toman su opinión a consideración. Luego pasa el yankee y dice:
- Para mí, lo más rápido es la luz.
Igualmente como con el alemán el jurado y el público se quedan anonadados de tan brillante afirmación y lo aplauden también. Por último pasa el gallego y dice:
- Pues pa mi lo más rápido que existe es la cagadera.
Y tanto el jurado como el público no saben que decir y se oye un silencio.
Uno de los representantes del jurado se le acerca y le pregunta:
- Disculpe señor, ¿por qué ud. dice que lo mas rápido es la cagadera?
- Pues, un día tenia yo una cagadera tan fuerte que me hizo parar de la cama como un trueno y para cuando encendí la luz, ya estaba todo CAGAO.
 
*En un concurso de masoquistas efectuado en Galicia, se encontraban un yankee, un ruso y un gallego, ganaba el concurso quién resistiese más latigazos. Empezó el ruso. 10, 20, 30 latigazos, cuando el pobre diablo gritó "Rotoculof" (mierda ya no puedo más).
Siguió el yankee. 10, 20, 30, 40 y el yankee gritó "I prefer fuckme"
(maldición!).
Finalmente le tocó al Gallego. 10, 20, 30, 40, 50, 60, 70, ...entonces los jueces se empezaron a preocupar por el desgraciado, que ya estaba rojo y todo prensado del dolor y no decía nada... siguió, 80, 90, 100, y el gallego cayó muerto, los jueces, quedaron admirados de lo masoquista del gallego que lo llevó a la muerte, no lo creían, cuando empezaron a escuchar del público:
- Joder, viva el MUDO!!!.
 
*En una ocasión la NASA decidió mandar dos monos y un gallego al  espacio, después de todos los entrenamientos y prácticas despegó el cohete que llevaba dichos ocupantes y una vez en el espacio desde la NASA llamaron al cohete.
- MONO #1 ACTIVE PROPULSORES.
Y el monito comenzó a tocar los botones de la consola y activó los propulsores.
- MONO #2 ACTIVE RETROALIMENTACION.
Y el otro monito comenzó a tocar también los botones de la consola y activó la retroalimentación.
- GALLEGO...
Y el gallego dijo:
- OSTIAS HOMBRE, SI YA SE... 'QUE NO TOQUE NADA Y LE ECHE COMIDA A LOS
MONOS
 
*Dos gallegos se encuentran en un camino. Uno llevaba un saco al hombro:
- ¿Qué tienes en la bolsa? -dice el otro.
- Pollos -responde el primero.
- Si acierto cuantos llevas, ¿puedo quedarme con uno?
- Si aciertas, puedes quedarte con los dos.
- Bueno, pues... ¡Cinco!
 
*Pasa un gallego por delante de un escaparate y se ve reflejado en el cristal. Se pasa todo el día pensando "¿De que conozco yo a ese tío que estaba en el escaparate? ¿De que lo conozco...?". Por la noche cuando esta acostado sigue dándole vueltas a la cabeza y al fin cae y dice:
"¡¡¡Coño ya lo sé. Es el que se corta el pelo delante de mí en la peluquería!!!.
 
*Un policía se dirige a un conductor:
-¿Su permiso para conducir?
Entonces el conductor le dice a su acompañante:
-Oye Manolo, pásate para atrás que el policía quiere conducir.